пятница, 13 мая 2011
Глупа. Как всегда глупа и словоохотлива. Хоть бы разговаривать научилась, что ли. А то ведь лезешь со своими сопросами куда не надо, а потом боком выходит. Вот так вот. А все почему? Потому что дура.
Кит, если у меня будет много денег, ты съездишь в Австралию к кенгуру и прочему зоопарку (: Главное, чтобы в больнице, где я буду работать платили миллионы, а лучше миллиарды, и тогда все будет так, как захочется.
Кит, если у меня будет много денег, ты съездишь в Австралию к кенгуру и прочему зоопарку (: Главное, чтобы в больнице, где я буду работать платили миллионы, а лучше миллиарды, и тогда все будет так, как захочется.
пятница, 25 февраля 2011
Вот написала я длинющий пост и закрыла. А причины там написаны. Так что вот. Никто не узнает. На-на-на-на-на-на!
17:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 февраля 2011
Когда человеку хочется выпить, он идет в магазин и покупает выпивку. Это нормально. Но когда это каждый день и не ради развлечения, а ради того чтобы пить это не нормально. Тем более в 16 лет. Это не круто. Я сама выпиваю, но не каждый же день. Если бухать постоянно, это перестанет радовать и превращается в зависимость. Мне не нужен человек с которым я буду постоянно ходить на пьянки. Я не хочу целоваться и заниматься сексом попьяни! Я любви хочу. Хочу пить горячий шоколад и жрать печеньки и прочую ванильную ерунду. Выпить я сама смогу, когда угодно, для этого не нужен молодой человек.
Теперь надо сказать это ему.
Теперь надо сказать это ему.
вторник, 08 февраля 2011
Не стоит переживать за тех, кто не переживает за тебя. Если человеку на тебя плевать, в большинстве случаев ему будет все равно на твои советы и заботу. Убедилась. Так и есть.
А вот так люди перестают общаться: сначала пропадает общий интерес. Если его нет, зачем общаться, видется? Потом на вопрос: "Как дела?" Тебе отвечают что-то вроде "нормально" или "хорошо" без всяких подробностей. В конце концов остается только страничка в какой-нибудь социальной сети.
Меня мучает вопрос: почему мне никто ничего не сказал? Может мне просто не надо об этом знать? Тогда почему другим можно? Хотя я ведь тоже ничего не сказала. Не знаю почему. Сама веду себя так же и еще удивляюсь. Глупая я.
А вот так люди перестают общаться: сначала пропадает общий интерес. Если его нет, зачем общаться, видется? Потом на вопрос: "Как дела?" Тебе отвечают что-то вроде "нормально" или "хорошо" без всяких подробностей. В конце концов остается только страничка в какой-нибудь социальной сети.
Меня мучает вопрос: почему мне никто ничего не сказал? Может мне просто не надо об этом знать? Тогда почему другим можно? Хотя я ведь тоже ничего не сказала. Не знаю почему. Сама веду себя так же и еще удивляюсь. Глупая я.
понедельник, 31 января 2011
Вот представьте: стоите вы на автобусной остановке, у вас куча дел, проблем и всего прочего. А рядом стоит девушка с грустными глазами. И вроде симпатичная, может даже улыбается, а глаза грустные как у щенка. Задумаетесь ли вы о том, что у нее случилось? Вряд ли. А уж подойти и спросить тем более.
Стояла одна такая девушка,, ждала своего автобуса. На остановке было полно народу, занятых своими делами и проблемами. Тут же на остановке какие-то таджики убирали снег. Один из них подошел и сказал ей, что она очень красивая. Просто так без всякой задней мысли. Девушка улыбнулась. Но улыбнулась искренне, глазами.
Вот так иногда совершенно незнакомые люди могут улучшить хотя бы один день.
Стояла одна такая девушка,, ждала своего автобуса. На остановке было полно народу, занятых своими делами и проблемами. Тут же на остановке какие-то таджики убирали снег. Один из них подошел и сказал ей, что она очень красивая. Просто так без всякой задней мысли. Девушка улыбнулась. Но улыбнулась искренне, глазами.
Вот так иногда совершенно незнакомые люди могут улучшить хотя бы один день.
суббота, 13 ноября 2010
А вот так да.
Надоело. Я бы слушала ее переживания, но я не могу ей сочувствовать. Я не знаю, что ей сказать. Поэтому чувствую себя глупо. А сочувствовать, тому что ты понять не хочешь и не можешь, как-то не комильфо. Сложно по крайней мере. Поэтому я теперь поняла. Теперь я другая. Стараюсь быть.
Я ужасно рада, что нахожусь среди таких людей. Спасибо. Тучки, солнышко, Боже мой это так мило
Все здорово. И даже не надо пробовать это испортить. Все так и должно быть.
Надоело. Я бы слушала ее переживания, но я не могу ей сочувствовать. Я не знаю, что ей сказать. Поэтому чувствую себя глупо. А сочувствовать, тому что ты понять не хочешь и не можешь, как-то не комильфо. Сложно по крайней мере. Поэтому я теперь поняла. Теперь я другая. Стараюсь быть.
Я ужасно рада, что нахожусь среди таких людей. Спасибо. Тучки, солнышко, Боже мой это так мило
Все здорово. И даже не надо пробовать это испортить. Все так и должно быть.
среда, 03 ноября 2010
18:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 сентября 2010
Последнее время я стала бояться, что потеряю друзей. Скорее всего отголоски Вики. Не знаю, я ужасно боюсь, что например, Света поступит точно так же. Я почти уверенна, что этого не случится, но страх есть. Дикий, животный, с приступами паники. Мне стали сниться страшные сны, причем страшны они не столько содержанием, сколько тем, что они кажутся жутко реальными. Два дня подряд мне снится, как я ссорюсь с друзьями. Вчера это был Гриша, сегодня Света. Проснувшись, я минут 10 убеждала себя, что это был сон.
Вот собственно, что снилось:
Вот собственно, что снилось:
Выхожу я из дома в одиннадцать вечера гулять со Светой. Гуляем, значит, потом домой решили поехать, но в разные стороны. Она была неадекватна, но изо всех сил старалась этого не показывать. Села она в трамвай, и я поняла, что она-таки неадекватная. Почему-то мы стали кричать друг на друга, и разосрались в конец. Вышли мы из трамвая. Я увидела двух человек. Они были абсолютно зеленые. И с ними две близняшки. Я подошла к этим зеленым, спросила по-английски, почему они зеленые. Мне ответили, что это новый краситель они его испытывают. Тут я осознала, что Светы рядом со мной нет, пошла ее искать, нашла в компании близняшек. Ей было жутко плохо, когда я попыталась узнать в чем дело, они увели ее и сказали, что это я во всем виновата, и чтоб не лезла вообще не в свои дела. Потом я встретила свою одноклассницу, с жутко психоделическими глазами. Она сказала, что едет в школу, ибо поменялось расписание, надо бы узнать. Я сказала ей, что еду за рюкзаком, но деньги дома забыла, поэтому пусть она едет одна, а потом мне позвонит, когда все узнает, и вообще какого хрена расписание в ночь с пятницы на субботу меняют?! Вернулась домой я в шесть утра. Папа встретил меня словами: "Давай мы тебе денег давать будем, чтобы ты с Мишей по утрам сидела, чтоб спать нам не мешал?" На что мама сказала, что нет не надо, потому что она завтрак готовить не умеет. Тут я осознала, что мне в школу завтра и спать осталось час.
Проснулась я с ощущением того, что спала я действительно час.
Вот так в общем. Действительно страшно.
Вот так в общем. Действительно страшно.
вторник, 21 сентября 2010
Вот оно! Надо только выговориться и сразу становится легче. Проблема только в том, что с моим недоверием к людям, выговориться я могу долько с допингом. Я даже доктору не все говорила, хотя должна была.
В принципе стало лучше. Апатия ушла, пришло осознание собственной ничтожеости и глупости. В прочем это оно всегда так.
Вообще я странный человек, надо заметить. Мне вот сейчас больше всего хочется извиниться перед друзьями за все, что я сделала и не сделала, в общем за все.
Вот. Не знаю. Странно оно. В бумажном дневнике написала бы больше, т.к. его не читает никто.
Я люблю...
В принципе стало лучше. Апатия ушла, пришло осознание собственной ничтожеости и глупости. В прочем это оно всегда так.
Вообще я странный человек, надо заметить. Мне вот сейчас больше всего хочется извиниться перед друзьями за все, что я сделала и не сделала, в общем за все.
Вот. Не знаю. Странно оно. В бумажном дневнике написала бы больше, т.к. его не читает никто.
Я люблю...
суббота, 04 сентября 2010
Иногда, мне кажется, что я многое потеряла, совершив некоторые поступки. Но если хорошо подумать, наверное, я приобрела больше, чем потеряла. Хоть и кажется, что у других все лучше чем у тебя, это не всегда так.
Я довольно часто задумываюсь над тем, что бы было если... Но ответа никогда не нахожу. Вариантов миллионы, и не одного верного. Все именно так, как оно есть. Хорошо оно, плохо, неважно. Это не изменишь.
К чему я это все. Я очень люблю себя жалеть. Мол, я вся такая бедная и несчастная, обратите на меня внимание, повысьте мое ЧСВ. Х**ня, ребята. Я просто дура.
Я довольно часто задумываюсь над тем, что бы было если... Но ответа никогда не нахожу. Вариантов миллионы, и не одного верного. Все именно так, как оно есть. Хорошо оно, плохо, неважно. Это не изменишь.
К чему я это все. Я очень люблю себя жалеть. Мол, я вся такая бедная и несчастная, обратите на меня внимание, повысьте мое ЧСВ. Х**ня, ребята. Я просто дура.
воскресенье, 22 августа 2010
Пока мой любимый пк думает, что делать с музыкой, я напишу какой-нибудь длинный и пространный пост ни о чем.
Спать я сегодня не намерена, ибо одной страшно и не приятно вообще. Хотя скорее всего я вырублюсь часам к трем ночи, ибо кофе варить мне будет лень. И сигарет нет. Спасибо Татьяне: отдала мне последнюю заначку И вот поток мыслей иссяк вместе со словарным запасом. Длинно не получилось. спокойной ночи, друзья.
Спать я сегодня не намерена, ибо одной страшно и не приятно вообще. Хотя скорее всего я вырублюсь часам к трем ночи, ибо кофе варить мне будет лень. И сигарет нет. Спасибо Татьяне: отдала мне последнюю заначку
И вот поток мыслей иссяк вместе со словарным запасом. Длинно не получилось. спокойной ночи, друзья.
понедельник, 12 июля 2010
01:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 июня 2010
Вот вы знаете, я вроде бы не очень сентиментальный человек, да и фильм мне не очень-то понравился. Но был там такой момент ( в книге такого не было надо заметить), когда я расплакалась. И вроде бы ничего такого там не было, но от чего-то мне вдруг сделалось так грустно, что я не удержалась. И вообще последнее время я замечаю, что моя крыша меня покидает. И ведь не позвонит, когда приедет. Это все грустно, наверное. Может я окончательно е**нулась, но мне это нравится. Пока я была обычный среднестатистическим человеком, никому до меня не было никакого дела. Начни я терять мозги, внезапно все зашевелились. Я, конечно, из-за этого друга потеряла, но ведь сколько новых приобрела. И несмотря на то, что якобы "старый друг лучше новых двух", я люблю именно "новых". Нет, конечно есть еще Варя, которую я тоже безусловно люблю, но мы с ней так "часто" видимся, что... Да и вообще, не хочу становиться взад нормальной. НЕ ХОЧУ. Единственное, что мне в своей жизни не нравится...Боже, да ведь не важно это, не правда ли?
К чему я это все, в фильме-то вот что было: чтобы главная героиня не уезжала из города, ее подруга собрала всех жителей этого самого города, и те самые жители стали ей помогать в кафе. А почему я расплакалась? Да потому что весь город ненавидел эту несчастную главную героиню. И я вот думаю, насколько хорошим человеком надо быть, чтобы люди ТАК к тебе относились. Я не хочу сказать, что ко мне плохо относятся, нет. Я даже не знаю, чем объяснить такую вспышку чувств...
Любите друг друга, ребята.
К чему я это все, в фильме-то вот что было: чтобы главная героиня не уезжала из города, ее подруга собрала всех жителей этого самого города, и те самые жители стали ей помогать в кафе. А почему я расплакалась? Да потому что весь город ненавидел эту несчастную главную героиню. И я вот думаю, насколько хорошим человеком надо быть, чтобы люди ТАК к тебе относились. Я не хочу сказать, что ко мне плохо относятся, нет. Я даже не знаю, чем объяснить такую вспышку чувств...
Любите друг друга, ребята.
воскресенье, 20 июня 2010
Забавный вышел день. А ночь того лучше.
Нет, вот я себя не понимаю. Может это сказываются нездоровые мозги....но блин...не понимаю. Даже не знаю, хорошо это или плохо, ну то что происходит. В общем как говорит мой брат " Я запутался"
Нет, вот я себя не понимаю. Может это сказываются нездоровые мозги....но блин...не понимаю. Даже не знаю, хорошо это или плохо, ну то что происходит. В общем как говорит мой брат " Я запутался"
четверг, 17 июня 2010
Ну как-то я даже привыкла к себе в платье. И ничего страшного как оказалось
Было весело. Особенно палевное курение на палубе. Спалилась я первая, ибо неудачница. Ну зато стало еще веселее
У меня еще есть 10 дней, чтобы наслаждаться жизнью. И то это будет довольно проблематично, без денег и времени.
Было весело. Особенно палевное курение на палубе. Спалилась я первая, ибо неудачница. Ну зато стало еще веселее
У меня еще есть 10 дней, чтобы наслаждаться жизнью. И то это будет довольно проблематично, без денег и времени.
вторник, 15 июня 2010
Вот именно так я поняла, что я бездарность. Да-да, ребята, именно оно. Хотя может оно и к лучшему, что, скажем на гитаре я нормально могу сыграть только для себя. Зато если спросят: " А ты умеешь на гитаре?" Я скажу: " Нет". А сама для себя в тихушечку буду играть любимые песни и никто мне ни слова не скажет по поводу моей игры. Главное чтобы мне было хорошо. Просто на самом деле я не понимаю, что со мной происходит, когда я начинаю играть для кого-то. Это как внутренний стопор, мол " Нет, нельзя тебе кому-то чужому показывать, что ты умеешь!" Конечно, это глупо, но работает именно так. И ничего ты с этим не сделаешь. Вот так оно случается.
А еще ко мне сегодня ночью пришла Элис. Она меня немного достала, но если учесть, что я ее видела первый раз в жизни, знакомство прошло крайне неудачно. Я похоже сильно головой стукнулась, потому что Элис - это как-бы, вроде я, но какая-то модернизированная что ли...В общем она была довольно красивой. Такой же я ее сегодня видела в метро. Лицо - точная копия меня, но все остальное...Она была в длинном цветном платье в пол, с длинными рыжими волосами, заплетенными в две косы. В метро у нее еще были кастаньеты. Она довольно забавная. Просто всегда говорит правду. Это-то и напрягает. Она за ночь озвучила все то, что я обычно боюсь сказать. Поведала мне, что наркоманка не я, а она, и, что она просто нагло использует мое тело. Вот такая она, Элис. Несмотря на все это, я хочу с ней еще поговорить. Она конечно мозгоебка еще та, но с ней как-то просто разговаривать, ибо она - это ты, и ты - это она.
Вот так-то.
А еще ко мне сегодня ночью пришла Элис. Она меня немного достала, но если учесть, что я ее видела первый раз в жизни, знакомство прошло крайне неудачно. Я похоже сильно головой стукнулась, потому что Элис - это как-бы, вроде я, но какая-то модернизированная что ли...В общем она была довольно красивой. Такой же я ее сегодня видела в метро. Лицо - точная копия меня, но все остальное...Она была в длинном цветном платье в пол, с длинными рыжими волосами, заплетенными в две косы. В метро у нее еще были кастаньеты. Она довольно забавная. Просто всегда говорит правду. Это-то и напрягает. Она за ночь озвучила все то, что я обычно боюсь сказать. Поведала мне, что наркоманка не я, а она, и, что она просто нагло использует мое тело. Вот такая она, Элис. Несмотря на все это, я хочу с ней еще поговорить. Она конечно мозгоебка еще та, но с ней как-то просто разговаривать, ибо она - это ты, и ты - это она.
Вот так-то.
воскресенье, 13 июня 2010
В общем ехала как-то девочка Элис в троллейбусе и разбила себе голову. Так себе сказочка не правда ли?... Самое печальное, что это ни хрена не сказочка. И сейчас, когда у меня 3 дня до выпускного, я сижу с зашитой 6ти сантиметровой раной и выстриженными волосами. Что может быть лучше?
На самом деле я не очень-то и расстроилась из-за этого. Печалит меня отнюдь не дыра в голове. Моему эксперименту уже 2 дня. Как я и ожидала. ничего. Молчание. Это ужасное ощущение никому не нужности...
Вот так-то.
Я не представляю, что я буду делать летом, когда уеду. Мне кажется, что я сойду с ума. Никого рядом не будет. И никто не подумает обо мне. Печально.
На самом деле я не очень-то и расстроилась из-за этого. Печалит меня отнюдь не дыра в голове. Моему эксперименту уже 2 дня. Как я и ожидала. ничего. Молчание. Это ужасное ощущение никому не нужности...
Вот так-то.
Я не представляю, что я буду делать летом, когда уеду. Мне кажется, что я сойду с ума. Никого рядом не будет. И никто не подумает обо мне. Печально.
среда, 09 июня 2010
А вы когда-нибудь задумывались над тем, почему вы дружите именно с этим человеком? Я уверенна, что большинство скажет: "Человек хороший". А если человек далеко не хороший? Если он говно редкостное, а все равно дружите? Я к чему все это. Мне вдруг стало интересно, какие силы удерживают разных людей рядом? Что заставляет нас волноваться за друзей, почему мы всегда готовы им помочь? Ведь многие из нас даже не помнят с чего и как начали дружить. Я так точно не помню И ведь готов за этого человека жизнь отдать, только за то что он есть, за то, что ты знаешь, что он рядом и готов всегда тебе помочь. А если не может, то все равно, он же друг.
Я даже не знаю повезло мне с друзьями или нет. Мне почему-то кажется, что друзей, как и родителей не выбирают. Сколько бы ты вариантов не перебрал все рано придешь к одному единственному.
Вот как-то так.
Друзья мои, извините меня за такой не скромный пост.
И ведь готов за этого человека жизнь отдать, только за то что он есть, за то, что ты знаешь, что он рядом и готов всегда тебе помочь. А если не может, то все равно, он же друг.Я даже не знаю повезло мне с друзьями или нет. Мне почему-то кажется, что друзей, как и родителей не выбирают. Сколько бы ты вариантов не перебрал все рано придешь к одному единственному.
Вот как-то так.
Друзья мои, извините меня за такой не скромный пост.